اسأل إيمي: أخي منزعج لأنني لم أرد على مكالمته غير المجدولة

في ليلة رأس السنة الماضية، كنت أحضر اجتماعًا مع الأصدقاء ودعاني لإجراء محادثة فيديو. لقد أرسلت رسالة نصية سريعة تفيد بأنني كنت مع الأصدقاء وسنتحدث لاحقًا. لقد أرسل رسالة نصية لأنه قال إنه يشعر بخيبة أمل لأنه أخبر أطفاله أنه يمكنهم التحدث إلى عمهم (أنا) ويبدو أنني اخترت أصدقائي على أبناء أخي.

قال إنه “كان يجب أن ينبهني” لكنه شعر بالحاجة إلى مشاركة كيف خدعت ليس فقط هو بل أبناء أخي أيضًا. لم أعرف كيف أرد، لذلك انتظرت ثلاثة أسابيع وأرسلت له رسالة نصية مرة أخرى، ثم تمنيت له يومًا سعيدًا في عيد ميلاد والدتنا الراحلة. ولم يستجب لمدة ثلاثة أسابيع. نحن لا نتواصل في كثير من الأحيان، لكني أشعر وكأنني أتعرض للعقاب.

سؤالي هو ماذا يجب أن أفعل الآن؟ هل يجب أن أستمر في محاولة الاتصال؟ أنا متأكد من أن كل ما أفعله سوف يسير على نحو خاطئ.

أمسك: رقصة الخيبة الدائمة بينك وبين أخيك هي نتيجة نشأتك مع أبوين مسيئين. علاقتكما متقلبة لأنكما تم تدريبكما على اليقظة المفرطة منذ الطفولة. لا يمكن للأطفال في الأسر المسيئة أبدًا الاسترخاء والسماح لأنفسهم بارتكاب الأخطاء والتسامح مع أخطائهم والتصرف بشكل طبيعي. نعم، يتم وضع قشر البيض على الأرض. هذا التوتر وعدم الاستقرار يحدد الآن علاقتك.

ولكن هناك ميزة للاعتقاد بأنك مخطئ دائمًا. وهذا يحررك من التشكيك في كل قرار تتخذه، لأنه بغض النظر عما تفعله أو تقوله – فسوف يبدو الأمر خاطئًا. لذا – افعل ذلك على أي حال.

لا تحتاج إلى “الرد” على أخيك للبقاء على اتصال. فقط أرسل له رسالة نصية! قل: “مرحبًا، كنت أفكر فيك اليوم، وأتساءل عن أحوالك أنت وأطفالك. أريد إعداد جلسة FaceTime معهم. هل هناك فرصة للقيام بذلك قريبًا؟”

أقترح عليك تجاوز قشر البيض هذا وبذل قصارى جهدك لتكون على طبيعتك. إن جهودك الدؤوبة ستحفز أخيك على الهدوء أخيرًا.

ايمي العزيز: أنا وزوجي ليس لدينا أطفال. أختي أم عازبة وهي صارمة دائمًا مع أطفالها. لديه قاعدة مفادها أنه عندما يبلغ أطفاله 18 عامًا، عليهم دفع الإيجار أو المغادرة. بلغت ابنتها 18 عامًا ولم تتمكن من الوقوف على قدميها ولم تكن تعمل، لذا طردتها أختي. طلبت العيش معنا فوافقنا.

إنها تقوم بعمل رائع في منزلنا. تدرس في كلية المجتمع المحلي وتعمل بدوام جزئي. نريد الاحتفاظ بها هنا. نحن لا نتقاضى إيجارًا ونشجعها على توفير المال. أختي غاضبة منا لتقويضنا القواعد الخاصة بأطفالها. لا أعرف كيف أجيب.

عمة: مصير أختك هو دفع الإيجار في المنزل أو السفر إلى الخارج. خرجت ابنتها. الموقف الأساسي لأختك هو أنه عندما يبلغ أطفالها 18 عامًا، يجب عليهم تحمل المسؤولية عن حياتهم. بقدر ما أستطيع أن أقول، هذا ما فعلته زوجة ابنك. أقدر رغبتك في توفير السكن والدعم بينما تستمر في النضج.

أقترح عليك أن تحاول احتواء غضب أختك من خلال التأكيد على أن ابنتها بخير. في منزل أختك، هي التي تضع القواعد، وفي منزلك أنت من تضع القواعد.

ايمي العزيز: “زراعة الحساسيةوكتبت والدة بنات زوجها المريضة عقليا، والتي لم يكن لها أي اتصال بها منذ سنوات، أنها تواصلت شخصيا مع صديقي لترتيب الاتصال بالفتيات. شكرًا لك على إجابتك بـ “غير جدي”!

وجدت والدتي (قصة مشابهة) طرقًا لجذب الآخرين إلى الدراما الخاصة بها ليأتوا إلينا. كنا خائفين منها ومحتاجين حقًا للكبار حولنا لحمايتنا وعدم فتح الباب.

ينمو: شكرا لتأكيد حدسي في هذا الشأن.

© 2024 ايمي ديكنسون. تم توزيعه بواسطة وكالة تريبيون للمحتوى.